Автор: Наталья Терехова

Вы, наверное, думаете, что сейчас я стану вас обучать, как правильно подготавливать демо-материал, обзванивать все клубы, проехать по всем концертным конторам, настряпать плакатов и визиток, до покраснения ушей обсуждать по телефону технический райдер с секретаршей представителя площадки, проявить уникальные способности, чтобы собрать всех участников концерта одновременно в одном месте и в одно и то же время, и решать вопросы за себя и за "того парня"... Вы знаете, скорее всего "да".

В любом музыкальном коллективе всегда есть только один единственный человек, которому больше всех надо. И 98% что этот человек и собрал этот коллектив. Редко, когда за вашу группу еще кто-то из ваших участников станет рвать задницу.

Есть еще, правда, ситуация, когда в самой группе вообще нет ни у кого желания заниматься административной муторной деятельностью. И часто появляется человек со стороны - как правило или это ваш приятель (который приобретает представительский вид и образ Генерального Директора нефтяной компании); или ваша сумасшедшая фанатка (которая начинает носиться по всем точкам, размахивать вашими демо и с восхищенными глазами рассказывать о непревзойденности вашего коллектива). В обоих случаях - либо вы сами, либо ваши доверенные лица должны получить одинаковый результат, а точнее - чтобы мероприятие состоялось.

Подготовьте демозапись в вариантах: аудио, видео и фотографии группы. Сейчас это уже модно делать на CD или DVD. Также в вариантах: для просмотра в любом обычном компьютере (для надежности сделайте в разных форматах, чтобы наверняка открылось). И по личному запросу менеджеров концертных площадок возможно понадобятся также плакаты, фотографии в бумажном, а не цифровом виде, обычный аудио-диск с музыкой группы и DVD (CD) с видео. По качеству желательно сделать хорошо, чтобы было слышно инструменты, а не кашу, и видно лица, а не пятна. В общем - подготовьте максимум всевозможных демо-материалов плюс технический райдер (правда, он не всегда соблюдается так строго).

Подробнее об Техническом Райдере (не путать с Гастрольным Райдером). Что там должно быть написано и нарисовано. Подробное расположение музыкантов на сцене со схемой. Вплоть до указания конкретного метража (например, от вокалиста до бочки не менее 2 метров). Схема мониторной линии, описание аппарата (фирма, модель), описание распределения инструментов в мониторы (например, барабанщику не нужна гитара, а он хочет слышать громче бочку в мониторе)... Короче - максимум требований по всему "техническому". Для примера можно посмотреть типовые райдеры "живых" артистов: Гарик Сукачев, "Браво" и т.д.

Для Гастрольного Райдера вам надо написать какие обои должны быть в вашем номере гостиницы, и с какой именно колбасой вы требуете бутерброд. Ну, обязательное наличие видеосистемы в автобусе, которым вас подвозят от аэровокзала до трапа самолета - это просто обязательное требование! Из примеров Гастрольного Райдера. Сергей Минаев: у артиста аллергия на рыбу и морепродукты, а также на их запах. В противном случае "Звезда" потускнеет и вместо концерта проведёт время под капельницей. Далее у него же: "...возле трапа восемь длинноногих блондинок (топлес) с опахалом из павлина, а также конный военный духовой оркестр, резво исполняющий "Встречный Марш" Перцева, - не обязательны..." Это я к тому, что юмор никогда не помешает, старайтесь его использовать, иногда это даже определяет решающую роль в согласии сторон.

Как теперь их искать. Эти концертные площадки.

У меня за последние годы администраторской деятельности выработался условный рефлекс - я автоматически хватаю разные рекламные проспекты, списываю телефоны с интернета, реагирую на "новые" названия агенств и клубов. Советую и вам довести себя до такого состояния. Главное нАчать и углУбить! Для старта по клубам необходимо скупить соответствующие журналы типа "Досуг", или нарыть телефоны и адреса по Интернету. Затем завести себе записную книжицу и ежедневник, куда все ваши усердия будут заноситься. Записывать придется много: название, адрес и телефон клуба, имя менеджера (оставьте побольше места, ибо имена будут часто меняться), наличие в клубе фрагментов аппаратуры (чтобы знать, что вам самим придется "донести", согласно вашему же техническому райдеру, пока вы еще не Сергей Минаев).

Садитесь за телефон. Это для того, чтобы дозвониться до клуба и узнать - подходит ли формат музыки вашей группы вечеринкам заведения. Затем надо узнать, кто занимается музыкантами и решает вашу судьбу, а именно - имя того "великого" человека-арт-менеджера. Если он на месте (это надо будет отметить!), то поговорите напрямую с ним - самое простое, что он скажет - привезти демо. Вы уточняете, что конкретно он подразумевает под этим словом (согласно вышеподготовленному вами ранее), договариваетесь либо о личной встрече (чтобы он присутствовал при передаче ему в руки вашего диска), либо об уверенности, что девушка за кассой, если ей оставить материал, ему его железно передаст. В обоих случаях бывает правда. На моей памяти охранники и гардеробщики "теряли" наш демо-материал всего пару раз. И то, пожалуй, в момент смены менеджера, то есть - вы разговариваете с одним, а через два часа привозите CD и узнаете, что там новый менеджер, и как полагается новому венику, метёт по-другому. Из моей практики, дабы не мотаться вхолостую за одним клубом, я просто обзванивала в день их штук по сорок (в некоторые по несколько раз, чтобы "добыча" в лице арт-директора была на месте). Потом собирала в столбик всех, кому-что везти и... везла. Из рекордов был день, когда я доставила материал в одиннадцать точек.

После того, как все "развезли" и менеджеры пообещали послушать-посмотреть, вы через пару дней начинаете им трезвонить. Теперь ваша задача довести их до состояния, чтобы они пришли к выводу, что проще вам дать, что вы хотите, чем объяснить, почему они этого делать не хотят. Если в процентном соотношении смотреть на затраченные усилия и время, то на десять "окученных" клубов в двух вы точно отработаете. Если в конкретный момент вам отказали, то дождитесь, когда поменяется менеджер или администрация, либо вообще клуб переименуют - и повторите попытку, обычно срабатывает.

Что касается ценовой политики. Она также зависит от обстоятельств. Кто-то скажет вам конкретную цифру, которую они платят, и ваше дело - соглашаться или нет, а кто-то спросит вашу стоимость (ну придумайте честно что-то из математики).

Сейчас много мест, где предлагают работать со входа или по флаерам (бумажка такая, когда её обладатель может придти на ваш концерт со "скидкой"). Вход делится на "полный" или "процентная" договоренность - что-то вам, что-то клубу. Бывают варианты, когда вы договариваетесь о "ставке", но если народа будет много, вам дают еще и "вознаграждение".

Со "входом" легко "кинуть" музыкантов. Из собственной истории, опять же: Работали в клубе, народу дофига, а денег - три копейки, и фраза - ну остальные пришли не на вас, а просто в клуб... Ну ладно, может быть... Второй раз пришли в клуб, поставили своего человека на вход, контролировать, кто покупает на нас билеты, а кто "в клуб" (хотя, если люди шли просто мимо и зашли, вроде тоже же как бы на группу...) Где-то перед началом концерта к пачке с билетами подбегает администратор, отщепляет часть билетов и кидает в урну. Наш человек хватает его за руку - мол, что же вы делаете! А администратор, глядя честными глазенками: "А-а-а... Контроль поставили... Ну-ну. Так вот, передайте, все-равно мы им не заплатим..."

Запомните еще главное: администрации глубоко до того, умеете ли вы вообще играть. Как они сами говорят - у нас коммерческая организация, и нам важно сколько публики придет на группу и сколько в баре оставят бабла. Многие пытаются раскрутить свои точки за счет групп, то есть сами рекламы не дают, а требуют от групп, чтобы те вешали по городу плакаты, тем самым - зазывали в клуб. В нашей стране группе платят только за проданные билеты, а не за выпитое в баре. Я общалась с западными "русскими" группами - у них договор с хозяином и на процент с бара. Была у меня и такая история, когда на концерт пришло два человека, оставили в баре 500 долларов, а администратор группе ничего не заплатил, аргументировав: "А всего два билета продали."

Вообще, вся эта администраторская деятельность и вся эта "мышиная возня" нужна только в начале карьеры, первые лет пять. Потом, когда вы уже "засветитесь", можете спокойно лежать на диване, курить сигары и принимать звонки с предложениями, обещая подумать...

Удачи всем! И не дадим себя обидеть!

Итак, реальные события из личного опыта:

• Одна группа принесла аудиокассету в клуб, на которой было подписано название группы (ну, например, Baobaby) и ниже, что логично, Demo Tape. Договорились о выступлении. Группа приезжает на свой концерт, заходит в клуб, а на стене огромными буквами написано: "Сегодня у нас рок-н-рольная вечеринка. Выступает группа Baobaby Demo Tape!".
• Концерт Magic планировался в очень вялотекущем клубе, где кроме сетевой розетки из аппарата более ничего не было. И вот посмотрев на эту, так называемую, площадку наш знакомый и говорит:
  - Не представляю, как вы собираетесь в таких условиях работать, там нет ни колонок, ни мониторов, как же вы себя слышать-то будете? Или у вас, что, у всех абсолютный слух?
  - Да нет, - ответила Наталья-гитаристка, - мы просто очень надеемся, что в зале у всех зрителей вообще не будет слуха."
• Звонила как-то Наталья по подмосковным домам отдыха, интересовалась по вопросу выступления. Ну естественно, обсуждалось наличие аппарата на местах. И вот при очередном разговоре, практически уже договорились о дате концерта, Наталья и спрашивает
  - А аппаратура-то у вас есть?
  - КОНЕЧНО!!! - буквально вскричала тётенька, - Есть!!! ПИАНИНО!!!
• Наталья обзванивала очередные клубы. На вопрос управляющего одного из них: "А у Вас "живые" инструменты"?, соответственно сказала, что :
  - Да. Электрогитара, бас-гитара, барабаны.
  - У вас барабаны??? Не-е-т. я имею в виду "живые" инструменты - скрипка, контрабас, акустическая гитара, например. А у вас не "живые", у вас "электрические" - нам не подходит. У нас только "живая" музыка.
• MAGIC работали на открытой площадке. Перед выходом группы на сцену к ведущему программы подбежал организатор концерта и быстро сказал:
  - Значит так. Объявишь: "А сейчас девчонки исполнят мировые хиты - жемчужины последних тридцати-сорока лет!". Понял?
  - Угу...
  Конферасье с уверенностью выходит на сцену и объявляет:
  - А сейчас жемчужины тридцати-сорока лет исполнят мировые хиты!!!
• Молодой парень, лет двадцати, спрашивает у нашей группы:
  - Скажите, а вы с драйвом играете?
  - ??? (какой продвинутый мальчик - подумали мы) - В каком смысле?
  - Ну я видел - на полу у вас там кнопка такая. Она "драйв" называется?
• Во время телефонного разговора с организатором концерта, Наталья диктует свой номер мобильного телефона:
  - Так, пишите. 8 - 903...
  - Ой! Прямо как у Зинчука! - радостно вскрикнула девушка на другом конце провода...
• - Добрый день. Я хотела бы предложить для мероприятия женскую рон-н-рольную группу.
  - Отлично! А что вы делаете?
  - У нас в программе известные хиты.
  - Да нет. Вы что делаете?
  - В каком смысле? Репертуар включает известные мировые хиты рока.
  - Вы танцуете?
  - Ну если надо, спляшем - (все еще не догадываясь ни о чем)
  - А вы под что танцуете?
  - Мы играем рок-н-ролл...
  - Да я понимаю, что рок-н-ролл. Вы под мини-диск танцуете или с "живым" составом?
  - Да не танцуем мы, а играем.
  - Как так играете? Вы же сказали, что ЖЕНСКАЯ! рок-н-рольная группа.
  - Все правильно.
  - А как тогда вы можете играть?
  - На гитарах, клавишах и барабанах (постепенно срываясь на истерику, объясняю...)
  - Ничего не понимаю. Вы сами играете? Женская группа и сами играете на гитарах? Интересно, а как это выглядит?
  - (ну мое терпение кончилось!) - Выглядит так: Пока я на коленях выезжаю в центр сцены в запилах соляка на гитаре, вокалистка крутит стойку над головой, а два наших негра на подтанцовках жонглируют клавишницей...
  - ... (пауза) ... Ну не знаю, у нас тут места немного... - ... (вешаю трубку!)
• Телефонный разговор с новым рестораном, на проводе менеджер кавказской национальности:
  - Ваш ресторан только открылся, и, возможно на какие-то мероприятия или банкеты вам будет интересно пригласить женскую кавер-команду? - Хорошо. Приезжайте. Привозите вашу аппаратуру, вашу публику и вашего билетёра на вход. А потом расчитаетесь.
  - Кто? Как расчитаемся?
  - Ну как, охраннику - 20%, который будет вас охранять. Ну и аренду посчитаем.
  - Какую аренду?
  - Ну как. Вы же арендуете у меня зал для проведения ваших концертов. Ваша публика будет у меня все покупать в баре, и аренду мы посчитаем в конце месяца...
• История одного концерта:
  Первый звонок от организаторов, за неделю:
  - приглашаем вас выступить. Только 100 у.е. дадим. Но все есть - аппарат, установка, все, что надо поставим!
  Мы подумали, типа ладно, порепетируем с новой вокалисткой...
  Второй звонок, за день до концерта:
  - Вы знаете, барабанов не сможем дать. Но дадим машину, чтобы привезти ваши.
  Третий звонок, в обед, в день концерта:
  - вы знаете, машины нет у нас, но оплатим такси, на котором вы привезете барабаны. ...Приезжаем...
  - Девушки, концерт у вас в 21:00, но наш звукорежиссер может придти только к 21:00. Ждем... 22:30 - нет звукорежиссера.
  - Девушки, а вы можете сами настроиться?
  (блин, ну пришлось прыгать туда-сюда со сцены к пульту в конец зала, настраиваться)
  Ладно, отыграли...
  24:00... Появляется звукорежиссер...
  - Ну вы, ёпрст, звук дерьмо, так громко! Нет, ну при входе звучит все клево, а здесь ну очень громко.
  Я:
  - А ты сам где был?
  Звукач:
  - А мне только в 18:00 сказали, что группа в 21:00 будет играть, но у меня были другие планы уже на вечер...
  Далее...
  - Типа давай, гони з/п!
  - Ой, девушки, а вы не возьмете бонусами?
  - ???
  - Ну мы можем предложить вам помыться в бане на сумму 100 у.е.
  - Ну уж нет. Идите вы сами в баню - денег давай и такси...
• Отныне в техническом райдере группы MAGIC есть такой пункт:
  "Стоимость выступления оговаривается с учетом геморроя. Геморрой это: со своим аппаратом, со своим звукорежиссером, в три часа ночи, ловить машину..."
• Это было в 1990-м. Алма-Атинская женская хард-н-хэви группа LAMIA собиралась записать альбом на студии "Казахфильм", но как это и принято - не было средств. Наталья (а ей всегда надо было больше всех) принялась обзванивать разные вновь насоздававшиеся частные предприятия в поисках спонсоров. Что означало это слово практически еще не знали, поэтому кроме попрошайничества, еще надо было объяснить - что значит дать денег. Наталья взамен обещала рекламу их фирмы в газетных статьях, на концертах и на самом диске, ежели таковой появится. Кто-то давал некоторые небольшие суммы, кто-то обещал подумать. Были и приколы.
  1. Разговор со "спонсором":
  - Скажите, Lamia, а сколько вам надо времени оплатить, чтобы записать вашу кассету?
  - Ну смен десять. Со сведением.
  - А сколько времени это - одна смена?
  - На "Казахфильме" - шесть часов.
  - Да вы Что??? (в ужасе просто!) Одна песня длится пять минут!!! На кассете их ну, штук двенадцать, это сами посчитайте - сколько времени надо - записать кассету, а вы говорите десять смен...
  2. Ещё одна, коротенькая:
  - «... Вот ежели бы вы про пиво пели, про сигареты - тогда другое дело, а то демоны какие-то. А мы демонами не торгуем, так что извините, это не наша специфика.»
• Как-то на гастролях с группой "Цветы", где я работала звукорежиссёром, приключился номер. Нас пригласили на День какого-то Города, но шёл сильный дождь и сцена была без навеса. Организатор со своим списком выступающих суетился около площадки и всех распихивал по "номерам". Судя по неразберихе из-за дождя, у него явно в голове зарождалась опухоль. Тут подоспели техники и стали в паузе по райдеру расставлять для "Цветов" аппаратуру. А так как на сцене были нормальные лужи, появилась уборщица со шваброй прямо посреди концерта, на виду у всех зрителей она мокала тряпку в лужи и выжимала в ведро. Организатор сумасшедшими глазками осмотрел с двух сторон свой список артистов несколько раз, посмотрел на уборщицу и задумчиво так произнёс:
  - Ничего не понимаю... Но у меня нет в программе "Лицедеев"...
• Терехова Наталья работала звукорежиссёром группы "Цветы", и вот как-то на гастролях во время саундчека (а площадка была на стадионе), ещё не был подключён микрофон для общения с музыкантами на сцене, а они, в свою очередь, уже начали издавать звуки. Наталье пришлось во всю дурь орать им, что следует делать - соответственно, либо играть, либо не играть.
  Выглядело это следующим образом:
  (Наталья, орёт!):
  - Перестаньте брынчать!!! У меня пошли наводки!!! (в смысле - всё засвистело и загудело). Дайте отстроить сигнал!!!
  (музыканты, не слышат, естественно):
  - Чего?
  (Наталья):
  - У меня пошли наводки!!!
  (музыканты):
  - А???
  Но тут вмешался местный звукорежиссёр, который за это время уже успел подключить микрофон. Он на весь стадион в микрофон сказал:
  - ОНА ПОШЛА ЗА ВОДКОЙ !!!